Подборка свежих смешных анекдотов №403


Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки.
Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит.


Уважаемые граждане, ни за что не смотрите на небо после дождя, в это время природа пропагандирует нетрадиционную сексуальную ориентацию


Уже появились календари на 2021 год…оптимизм издателей просто зашкаливает.


Слизни, это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.


– Что делает глухой гинеколог?
– Читает по губам


– Пап! Дед совсем сдурел, я пожаловался ему, что Витька мне должен 50 рублей и киндер-сюрприз, а дед мне про свою работу заладил – счётчик, паяльник, утюг…


Если ток идёт по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции


Иногда смотришь на богатых людей и такой думаешь: “А вы знали, что на такую большую зарплату можно не только есть?”


[убегаю от серийного убийцы]
Я: [сажусь в машину, она с первого раза заводится и я уезжаю]
СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА: Это что за хуйня щас была?


Мадам Софа — соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!


свежий анекдот №403


– А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
– Так Covid-19, ты обоняние потеряла, через пару месяцев должно пройти


Говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя… Честно говоря, пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.


Пришел спам: «Мы взломали вашу ОС и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги, иначе мы разошлем это всем вашим контактам»
Если получите видео мужика с двадцатипятисантиметровым – это я.


Женская солидарность: девушки специально так долго не дают парням, чтобы у страшненьких тоже появился шанс


Мальчик: мы справимся.
Мужчина: ты справишься, я в тебя верю.


Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.


Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.


В соответствии с запретом пропаганды гомосексуализма, предлагаю исключить из русского языка слова: апогей, перигей, гейм, цигейка, гейзер и имя Сергей.


– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!


Обмен СМС-ками.
– Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
– Папа готов, готовь попу.


– Что вы думаете о восстановлении исторической справедливости – возврате Вильно Польше?
– Ну, это дела давно минувших дней и об этом нужно забыть!
– А про пакт Молотова-Рибентропа что скажете?
– О, это жуткое дело, о нем нельзя забывать!
– Ну ведь именно благодаря этому пакту Литва получила Вильнюс!…
– Простите, я не понимаю по-русски…


Сегодня в магазине видела акцию “Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно”. Очередь стояла больше, чем на почте.


Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.


– Чем занимаешься?
– Смотрю, как деревья растут.
– Всё суетишься…


– Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
– Нет, Люся.
– Ну, тогда ладно, продолжаем…