Подборка свежих смешных анекдотов №405


Младший водолаз, мальчик молодой, все хотят брлбрлбрл с тобой.


К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток и электродрель!


– Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.


Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться…


*Ежедневный тест на COVID.*
В 7 часов вечера откройте бутылку виски и *понюхайте его.*
Если вы уловили аромат, значит у вас нет вируса.
Затем, налейте виски в бокал и *выпейте его.* Если вы чувствуете вкус, значит у вас нет вируса.
*С вами был – Доктор Johnny Walker*


– Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны…
– Как???
– Из пулемёта.


Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал


— Разрешить приложению распоряжаться вашим банковским счётом, подбирать вам жену, увольнять вас с работы и писать за вас завещание?
— Нет.
— Ну тогда сам издавай смешной звук пердежа.


Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
– Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста…


Канье Уэст объявил о планах баллотироваться в президенты США. Если он победит (а шансы есть), то думаю нам всем пора официально признать, что эта реальность — серия Саус Парка.


свежий анекдот №405


Аллергия злая. Ведь она часто на что-то клёвое, на фрукты или на котов, например. Почему нет аллергии на му@аков? Прошёл мимо муд@ка, чихнул – и сразу всё понятно: вот, мразь пошла.


Поступают предложения создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.


Я: Эту подборку музыки я записал специально для тебя, чтобы показать чувства которые ты у меня вызываешь
ОНА: Но это же пять часов ремиксов от Crazy Frog
Я: Охuеть как раздражает, правда?


Все любят «Гарри Поттера» и «Терминатор-2», потому что всем хочется, чтобы приехал мужик на мотоцикле и увёз тебя от всей этой херни.


Рабство отменили чёрт знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас.
Харви Вайнштейн домогался чёрт знает когда, а посадили его за это только сейчас.
А мы почему-то, при всём при этом, подшучиваем над эстонцами и финнами.
Это несправедливо!


Моя маленькая мечта.
Приехать в аэропорт с любимым человеком, взять ей билет на ближайший международный рейс и вернуться домой играть в компьютер.


Попроси у дурака номер телефона, он и пришлет его в виде скриншота.


Люди, которые работают по 10-14 часов. Которые на связи даже ночью. Которые воспринимают любую задачу как личный вызов. Которые умрут, но доведут проект до конца. Вы мало стараетесь!?


Из дела Сафронова чехи узнали, что у них есть разведка


В такую жару начинаешь понимать, почему женщины в Африке носят только бусики


В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:
– У вас есть дикая утка?
– Нет , мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!


Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики – трезвые.


Моя финансовая подушка оказалась обычной грелкой, грелкой-перделкой


Заметил, что живу в полном достатке! Достало всё!


Попробовал наконец мороженое «Радуга», очень переоцененная и распиаренная посредственность оказалась и ориентацию совсем не меняет, моему парню тоже не понравилось