Подборка свежих смешных анекдотов №406


Друзья, у меня печальная новость. Раз крапива растёт до сих пор, значит мы проиграли войну? Неужели всё это было зря?


Журналист в психиатрии спрашивает врача:
– Как вы узнаёте, что пациент болен?
Врач:
– Мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
– Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро- оно самое большое.
Врач:
– Нормальный человек выдернет пробку из ванны. Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем…


Однажды я проводила собеседование и больше всего запомнился парень, у которого спросила:
– у вас есть опыт в маркетинге?
– нет
– а с блокчейном?
– нет
– а зачем вы пришли к нам?
– не знаю
после трёх секунд тишины он посмотрел на тарелку с конфетами и спросил:
– можно?


13: – Я самое зловещее число!
666: – Нет, я!
2020: – Привет…


Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите…


У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й.


До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет ламборгини. А вчера взял и представил.


Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере…


Парень, который изобрёл созвездия был такой типа: “Видишь эти 4 звезды? Это медведь”. А все остальные были слишком заняты попытками не умереть от чумы, чтобы спорить с ним о том как это тупо звучит


Интересный факт: ваше образование, карьера и деньги не проснутся однажды и не решат вас бросить


свежий анекдот №406


У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце.
И включаем свет, потому что темно.


— Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел
— И что?
— В раю процветает лукизм


Сегодня пришла пара пенсионеров.
– У вас есть паркет производства Чехословакии?
– Нет!
– Как нет ?
– Так как и страны этой нет!
– Дурак что ли ? В смысле нет этой страны???!!!


Серая Шейка. Или график отключения горячей воды.


Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел вкусную еду, пил пиво, слушал классную музыку и вообще круто проводил время, все потому что никуда не пошёл.


Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!


Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно “на мели”, который считает вас богатым.


Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один спрашивает:
– Ты с картошкой сделаешь?
– Отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальёт водки и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
– Блин, я хотел на рынке продать, но, походу тоже твоей жене отвезу!


Я делаю звук в видеоиграх, и сейчас работаю на дому. У меня 4-х летняя дочь, она тоже сидит дома. “А почему тётя кричит?”, спрашивает она. А это просто папа второй день делает крики горящих в огне людей


Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.


Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.


В связи с эпидемией коронавируса, во Франции приняли решение освободить граждан от оплаты коммунальных платежей и аренды муниципального жилья, а также отменены муниципальные выборы и приостановлена работа над проектом пенсионной реформы. Скажут ли нам на это: «хотите, как во Франции»?


Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом “чтоб было о чем в старости вспомнить!”. Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…


Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.


– Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
– Нет. Ничего не было.
– Что ж тебе так не везёт-то…