Хотела купить себе хайлайтер, но дальше алкомаркета не дошла. Оказалось, от вина я сияю не хуже.
— А мы с папой в тир ходили!
— Ого! И как успехи?
— Ну…охотой нам не прожить.
Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называться био-женщины…
Существует 4 вида лапши:
• пшеничная
• рисовая
• гречневая
• я буду любить тебя вечно
В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы на своей яхте.
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
Если на ногах ногти, то на руках должны быть рукти.
Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно, это к встрече с бывшим.
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!..
— Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
— По большому! Все удобства-то во дворе.
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загранпаспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами: «Домовой, поиграй, да отдай» поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.
– Алло? Это служба защиты животных?
– Да.
– Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!
Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
— Что строите?
— Будущее.
— А из говна почему?
— Ещё один, бл..дь…
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.
Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дал ей очередную конфетку. Я держался почти до конца, испробовав, как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумал, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашел:
— Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?…
Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич, — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
– Ашот, БМW.
Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!
Сотрудники кафе в новозеландском городе Веллингтон не пустили в заведение премьер-министра страны Джасинду Ардерн и ее жениха Кларка Гейфорда, поскольку в связи с новыми правилами, введенными на фоне коронавируса, оно уже было переполнено, сообщает газета New Zealand Herald. Никаких понятий у людей, ничего святого….
Я вот все думаю — что за вирус такой? Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?
