Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
— Девушка, опишите себя в трёх словах.
— Белая, пушистая, дорого.
Песня- это когда слова положили на музыку.
Современная песня- это когда положили и на музыку, и на слова…
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента в 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
– Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
– Да это не я, это формула такая.
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя. В семнадцатый раз.
Отец отчитывает сына:
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
— Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
— Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.
По вопросу “премии” врачам по 27 рублей 93 копеек:
— Кому война, а кому мать родна!
— Кому вирус, а у кого доход вырос!
Хороший слушатель обычно думает о чем-нибудь другом…
В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.
Из интервью с мультипликатором Мэттом Грейнингом, создателем «Симпсонов»:
— Вы не боитесь, что после просмотра Симпсонов наши дети будут как Барт Симпсон?
— Для того, чтобы ваши дети не были, как Барт Симпсон, нужно, чтобы их отцы не были как Гомер Симпсон.
Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали п@зды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
– Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
– На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик:
– А как же я его теперь догоню?
– На эстакаду…
В жесткой конкурентной борьбе — как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило — нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.
Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: «Не спорь со мной, я ведьма!». И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.
– Мужчина, вы на меня чихнули!
– И что?
– Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
«Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок». Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
– Жора, давай поменяемся женами?
– Фима, но у меня нет жены.
– Тогда просто забери мою.
В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.
В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
Одни в панике орут: “Мы все умрем!”, другие “Коронавирус – фейк!”. И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски…
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
– Интересно, а сколько уже Карлсону?
– Вам биологический возраст или моточасы?
– Пробег.
— «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как?
— Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.
— Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
— До трех процентов?
— Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
