Подборка свежих смешных анекдотов №410


Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.


Вся жизнь — борьба. Сначала с эрекцией, потом за эрекцию.


Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.


— Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
— То есть, фотки всё более и более старые?


Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова “улетел отдыхать за границу” на слова “заболел коронавирусом”.


Самый болезненный процесс, это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.


— Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?
— ПиАр Ас.


Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость — просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.


Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.


Как говорил наш старшина: “Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.”


свежий анекдот №410


Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.


Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.


Решение Смольного сплотило полицейских и жителей Санкт-Петербурга. Те и другие не понимают, в чём смысл обязательного ношения масок и перчаток на улицах города.


Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.


— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!


Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков? У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.


— Мы спим с тобой?
— Спим.
— Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
— Значит, мы пара?
— Милая, не все так просто…


В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду»


Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше. Ну, бл*дь, держитесь!!!


Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.


В конце 90-х в московском метро гоняли по радио «социальную» агитку: «Ты молод, полон сил и энергии? Займись спортом! Поступи в университет! Найди интересную работу ИЛИ создай семью. Жызнь без наркотиков!». Ну хз, кому это было адресовано. Через некоторое время речёвка эта исчезла, а потом появилась измененной: вместо «ИЛИ создай семью» звучало «И создай семью. Авторы всё-таки дотумкали, что создавать семью без работы и образования никак не логично и свойственно лишь самым недалёким…


Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
Апостол Петр:
— Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
— Походу, и тут карантин…


Я один заметил, что по действующему ГОСТу, одно из десяти куриных яиц в упаковке должно быть в курином помете.


Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…


Если вы гоните грекоговорящему человеку какую-нибудь пургу, а он вам отвечает:
— Не пиздево!
То не спешите бить ему в морду. Он сказал всего лишь «Да, я верю вам», но по-гречески.