Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
Почаще оглядывайся. Особенно, когда всё худшее позади.
Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите?
На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца за*бавший 7 миллиардов человек.
— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес!
Иногда хочется поменьшe вы@бываться, но пока нет такой возможности.
Даже после земной смерти человека, жизнь на Земле не заканчивается.
Эгоисту за примером ходить далеко не надо. Достаточно подойти к ближайшему зеркалу.
Кольца кальмаров в кляре, которые продают у синагоги — не кальмары!
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Если при подсчёте денег была допущена ошибка в свою пользу, то такая ошибка считается инстинктивной, а значит и непреднамеренной.
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
ЗАГС. Бракосочетание. Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно» В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое — бл…ь!!! Мать жениха:
— Я так и знала!!!
— Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Петровича называли быком не потому, что он — здоровый, а потому что скотина.
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
Пациент на приеме у невролога:
— Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
— Хорошо, доктор!
— Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика!
— Не могу, доктор!
— Почему?
— Ширинка застегнута…
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает:
— Чего ты раскричалась?
— Как тут не раскричаться? Стою тут 3 часа и ни один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
— Погоди, может, мой подойдет.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
— Девушка, а чем вы занимаетесь?
— Глазки строю.
— В смысле?
— Проектирую системы видеонаблюдения.
— У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
— А дети считаются?
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьез. Сейчас скучно всем…
