Подборка свежих смешных анекдотов №412


Шутки шутками, а могут быть и дети…


За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей. Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.


Как говорят мудрецы: “Твой главный враг – это ты сам”, поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.


Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.


— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…


Психолог Мэри Трамп выпустила книгу о своем дяде, в которой рассказала, как дядюшка Дональд с детства комплексовал из-за того, что он был не черным, не бедным и не наркоманом, и впал в депрессию, когда вопреки всем стараниям стал президентом США.


— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!


В постели.
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой] Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!


За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.


Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?


свежий анекдот №412


Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!


– Пациент, какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг 600 г.


Экстремальный отдых – это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.


Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, бл..дь, тоже маленькое.


Признак взросления — когда в “Трех мушкетерах” начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.


Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.


Я бы рад бросить БДСМ, но в этом вопросе я связан по рукам и ногам.


Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
– надежность;
– доходность;
– ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит, к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.


Мальчик: у меня кроме тебя никого нет
Мужчина: ну максимум две бабы ещё


За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.


Началось второе полужопие 2020 года.


Если вино перестало горячить тебя, от еды привкус тлена во рту и даже всем блудницам мира не унять огонь терзающий тебя внутри — тут есть только два варианта:
1. Ты воровал ацтекское золото с капитаном Барбоссой.
2. Ты вырос.


Лег на бумажные полотенца.
Избавиться от лишнего жира не получилось


Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине.


Мужики которые не хотят покупать свадебный костюм типа зачем все эти условности это ж пережиток прошлого к вам только один вопрос вас в чём хоронить-то