Подборка свежих смешных анекдотов №413


Аркадий мужний долг исполнив
Отправлен кофе допивать
Что по словам его супруги
Наверно даже не остыл


2020 настолько достал, что я готов жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился.


Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
– В повести есть барабаны?
– Нет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее “Без труб и барабанов”.


За этот год мы с женой через многое прошли. Почти родная нам семья всем составом погибла прямо на празднике. У знакомых сгорел дом. Самых приятных нам людей задержали военные и мучали в каких-то подвалах. Ребенок выпал из окна. В следующий раз найдем более позитивный сериал.


– Гражданка, с вас штраф 500 рублей за оскорбление полиции.
– Возьми 1000 и слушай дальше.


Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды?


В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.


Маркетологи используют музыку из 50-х и 60-х в рекламе лекарств, обращаясь к старшему поколению. Это значит, ребята, что однажды в будущем деспасито будет играть в рекламе слабительного


Старость подкралась незаметно. Сегодня играли в города названиями лекарств.


Раньше: обсуждаете соли, таблетки
Сейчас: обсуждаете соли в суставах, таблетки для посудомойки


свежий анекдот №413


У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать


Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.


«30 лет — это просто возраст, он ничего не значит», — говорит мой терапевт.
«Извините, женщина», — говорит 12-летний пацан, налетев на меня на скейте.
Терапия — 0, пиздюк — 1!


Парни любят развратных девушек в социальных сетях, пока это не их девушка


Чужое горе еще как-то можно вынести, но вот чужое счастье…


Обожаю свою вахтёршу.
– Вы к кому?
– А Вы кого посоветуете?
– На пятый, к жене поднимайся, скотина!


Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен – идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.


Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа – вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа – вовсе не предел.


– Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
– Он не хотел пускать меня без маски!
– Надевать маску – законное требование.
– Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
– Оправдан!


У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет,- срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?


Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. я из тех, которые думают “вот у тебя получается лучше чем у меня, ебать ты молодец, ну и пошел ты нахуй, я тогда это говно ваще делать не буду”


Маленькая пенсия бережёт наших граждан от наркотиков, игры в казино, прочих соблазнов, и даже от загран поездок.


– Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
– Бег.


Я узнал, что у меня
Есть огромная семья —
И тропинка, и лесок,
В поле каждый колосок,
Речка, небо голубое.
Как вам, Илон Маск, такое?


Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они без масок довольно переглядываются