Подборка свежих смешных анекдотов №414


– Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
– Или полдня.
– Или полдня.


Мальчик: ты обиделась?
Мужчина: я обиделся


Сбербанк представил индивидуальные инвестиционные планы для пенсий.
Суть вклада проста: если откладывать каждый день по 150 рублей (это стаканчик кофе), или 1400 рублей в месяц, то к старости в будущем как раз накопится сумма, на которую в России можно будет купить стаканчик кофе!


Отношения с мужиком за 40.
Плюсы:
Не нужно ничему учить, всё умеет.
Не сидит в инстаграме, не лайкает баб.
Идеально трахается.
Минусы:
Говорит: «Я на эту тему знаю АНЕКДОТ».


Ресторанный критик Эдуардо Распелли утверждает, что в блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый!


– Так, хорошо…У вас стаж есть, Вы раньше работали?
– Конечно!
– Трудовая где?
– Ой, вы знаете! Трудовая где-то в интернете… мне кажется меня взломали и все мои трудовые годы – 67 лет ушли мошенникам…


Женщины: мужики только и думают о сексе.
Мужики: думаем какой мы смешарик.


В свои школьные годы фразу от агрессивных ровесников «тебе п@зда после школы» следовало понимать более глобально


Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.


Если в супермаркете человек подходит к своей тележке и, прежде чем толкнуть ее вперед или тем более вбок, оглядывается назад, – это водитель с приличным стажем.


свежий анекдот №414


2020 был сложный, но август вас наконец-то порадует, там просто чума.


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь
Научи человека отдавать тебе треть рыбы в виде налогов, и ты будешь сыт всю жизнь.


Благодаря самоизоляции мне удалось заняться саморазвитием и узнать множество удивительных фактов. К примеру, теперь я точно знаю, что от дна раковины до крана ровно девять тарелок, три супницы и одна салатница.


Интересный факт: после выхода на пенсию разрешается свистеть в доме.


– Как тебя зовут?
– Игр.
– Может Игорь?
– Нет Игр! В честь московских олимпийских игр!


Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.


– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
– Заплата мужа.


— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.


Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет! Больше никогда в жизни!


– Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
– И как?
– Второй вечер бегаю в них за пивом.


У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?


Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой ни хрена не складывается.


Признак 2020 года. Находишь в весенней куртке не пятьсот рублей, а медицинские перчатки


Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.


Я в детстве: почему дед постоянно пишет какие-то жалобы и со всеми ругается?
Я спустя 10 лет: а, вот почему