Подборка свежих смешных анекдотов №415


Почему в боксе при нокдауне рефери считает до 10? Ведь на полу могут быть бактерии и они тоже могут напасть на упавшего боксёра уже через 5 секунд


Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, которым не хватает духа кусать прохожих лично.


Первый раз закинул он невод, вышел невод с травою морскою…
Покурил дед “травы”…
Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.


Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.


Поколение-1980: бумер
Поколение-2000: зумер
Поколение-2020: умер


Для высокопоставленных нарушителей закона в Сочи будет создана колония строгого курортного режима.


Помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их “мотивом”.


Почему вакансии айтишников звучат как случайный набор английских слов типа нам нужен junior mid level lead front-end back-door back-space chicken tikka masala разработчик на полный рабочий день.


Министерство экономического развития РФ утвердило программу на второе полужопие 2020 года.


Девочка: устраивает шопинг в любимом бутике.
Женщина: устраивает шопинг в любимой аптеке.


свежий анекдот №415


Если человек хочет унизить женщину – он говорит, что она спит с мужчинами. Если человек хочет унизить мужчину – он говорит, что он спит с мужчинами. Вывод – спать с мужчинами унизительно?


Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.


Мудростью тех, кто дал доступ российской элите к экспериментальной вакцине от коронавируса, можно только восхищаться, это беспроигрышное решение. Если все хорошо, то можно смело прививать людей и благодарность народа обеспечена. Если же не повезло и вакцина оказалась опасной, а может, даже смертельной, то народ будет благодарен не меньше.


– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
– Так поговори с ним, когда проснется.
– Он не проснется.


Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.


Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский – укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский – укорачивание жизни, если всё-таки успел.


– Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
– Он не хотел пускать меня без маски!
– Надевать маску – законное требование.
– Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
– Полностью оправдан!


Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!


– Вчера интересные надписи читал:”Здесь был Вася”, “Здесь был Коля”
– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их внутри своего шкафа читал…


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь
Заставь человека отдавать тебе треть рыбы в виде налогов, и ты будешь сыт всю жизнь.


Интересно, если бы Собянин был мэром Венеции, он бы 2-3 раза в год воду в каналах менял на новую?


– Внучек возьми вот скриптов домой.
– Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
– У вас с интернета небось скачанные, а дед сам писал.


Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофемашину, пить кофе уже не советуют врачи


– В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
– Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
– Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!


– Катенька, почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало…