Подборка свежих смешных анекдотов №418


– В чем разница между комаром и блондинкой?
– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.


Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.


Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


За ним как за каменной плитой.


Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие – единственная черта, которую нельзя подделать.


Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!


Глупые тараканы боятся тапки, умные – людей.


– Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
– Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.


У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…


Чем отличаются слова: Пригород, Загород и Огород, и что у них общего? Огород огораживают, Пригород пригораживают, а Загород загораживают. И всё это от слова Город, который городит.


свежий анекдот №418


– И ты, Брут?
– Me too, Цезарь!


Оптимист считает, что даже если всё пошло не так, то обязательно не дойдёт.


За неделю до отпуска депутатов откроют границы, можно и в Турцию и Италию, через неделю после каникул депутатских можно обьявлять вторую волну и закрывать авиаперелеты.


Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.


Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.


В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!


Женщины, если вы в сексе – как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасёт вам жизнь.


Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: “Стань звездой Ютуба”…


За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.


В американском городе Портленд госпитализированы активисты движения Black Lives Matter. Во время стычек с полицией им сломали хвосты.


– Самая эффективная диета для похудения — японская.
– И какая она?
– Все просто. Вместо двух палочек кушать одной.


Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.


Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.


– Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
– Ну что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.


Минюст предупреждает: плохое зрение опасно для вашего здоровья. Сегодня вместо маршрутки пыталась тормознуть фургончик инкассаторов…