Подборка свежих смешных анекдотов №419


Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!


— Милый, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен…


Если Вам кажется, что Вас никто не любит – это правда.


Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. А пока, мы в безопасности.


ВРАЧ: Слушай, я знаю, что мы расстались, но давай сейчас держаться в рамках рабочих взаимоотношений
ОНА: Хорошо. Так я что-нибудь сломала?
ВРАЧ: [разбрасывая рентгеновские снимки] Моё сердечко, Наташ!


Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих — вдесятеро.


– Грешна я, батюшка.
– Знаю.
– Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько…
– Ты опять пришла меня шантажировать?


Чтобы заснуть девочки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.


Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!


Вышел из дома, мимо проезжает такси, водитель мне из окна:
– Вы заказывали?
– Нет.
– Слава Богу.
Едет дальше…


свежий анекдот №419


Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом.
Мужичина: говори сразу что тебе купить, чтоб ты замолчала.


Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!


-А как вы познакомились?
-Не поверишь, вместе проснулись.


— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал…
— Я же говорю, негодяй!


Еврейская женщина русской
отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
горящую избу продаст.


– Что такое зло?
– Это добро, которое делается не для нас.


Я – невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.


В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!


На окраинах Москвы приборы зафиксировали загрязнение воздуха.
В центре Москвы приборы зафиксировали отсутствие воздуха.


Представь, твой парень идёт к тебе и спрашивает, что тебе купить, ты говоришь “мне ничего не нужно” и через 20 минут он заходит к тебе без ничего. П..здец мужики такие тупые!


– Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
– Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…


Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!


Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара – хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?


Есть волшебное слово – “надо”. Есть ещё одно волшебное слово – “нахер”. И они прекрасно сочетаются – “нахер надо”.


Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я – не человек?