Подборка свежих смешных анекдотов №421


Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и ту же рыбу в вечной петле времени.


– Как настроение, боевое?
– Травматическое.


– Мне так с тобой хорошо.
– Ты особо не привыкай.


Мальчик: прощупывает почву.
Мужчина: Уже пощупывает твою жопу.


Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.


Уж отпуск близится, а Турции всё нет…


Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.


Ничто так не усмиряет запросы, как цены. Хочется – хочется, а на цену глянешь – а нет, не хочется. Показалось…


Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
– Замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”…


У меня на домофоне двухфакторная аутентификация: дверь не откроется, если перед этим не написать мне сообщение.


свежий анекдот №421


Давит бытом дней лавина,
Все как в зыбком мираже.
Вот и лета половина
Нами просрана уже.?


Пусть кто-нибудь наконец объяснит Собянину, что ливнёвка – это не марка водки.


– Я слышала , что самая эффективная диета для похудения — японская.
– И какая она?
– Все просто. Вместо двух палочек кушать одной.


При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.


Фразу “Сам погибай, а товарища выручай” придумал какой-то хитрожопый товарищ.


– Мадам, купите пирожки.
– А с чем они?
– С Робин Гудом.
– С чем?
– С луком и яйцами, говорю…


Питерские переходы: вот тебе полторы минутки не попасть под маршрутку, иди спокойно, не спеши.
Московские переходы: 10 СЕКУНД НА ТРИ ПОЛОСЫ КТО МЕДЛЕННО ИДЕТ – ТОТ УМРЕТ.


Священник не позволит себе сказать – “твою мать”. Он скажет – “сын мой”.


Говорят, что по всей России установлены секретные серотониновые глушилки.


Русский язык очень лаконичен. Например, фраза “Здесь были русские туристы” состоит всего из трёх букв.


Название сыра “Горгонзолла” звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.


Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу, что это доставка булок.


– Что-то так грустно.
– Наверное, уровень красного сухого в крови упал.


У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.


Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.