Подборка свежих смешных анекдотов №424


Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.


2019 год, выносишь пакет с бутылками:
– Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
– Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!


За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!


Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
– Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
– Просроченная.


– Армяне начали бойкотировать азербайджанские рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
– Они будут бойкотировать “армянское радио” и не присылать туда вопросы.


Целый день в Петербурге никого не расчленяли. Не случилось ли у них там чего?


Признак взросления – когда в “Трёх мушкетерах” начинаешь болеть за Ришелье – государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.


— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма
— Извините, у нас проходной балл — тьма.


Не ругайте ленивых людей, они ничего не сделали.


При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.


свежий анекдот №424


С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день – брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.


Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.


Когда ты сулишь откат, ты – плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты – респектабельный бизнесмен…


Израильский телеканал купил передачу “Спокойной ночи, малыши”. Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.


Расчленившую рэпера Энди Картрайта Марину Кохал будет защищать адвокат историка Олега Соколова. Я смотрю, у мужика узкая специализация. Я бы даже сказал, мужик рубит в этой теме.


Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
– Замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”…


Закон подлости: обогнал все фуры – захотелось ссать.


– Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
– Какой ещё, нахер, следующий год…


– Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
– Ну что ты, милая, я же не водка…


– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
– Так поговори с ним, когда проснется.
– Он не проснется.


Быть родителем – это все равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был .


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


Ты можешь не уважать Тимати, но отсутствие его новых треков ты уважать обязан


– Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
– А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками:
“Дорогу профессионалу”!


В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.