Подборка свежих смешных анекдотов №428


— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.


За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!


Может я ошибаюсь в своём наблюдении, но чем толще и жирнее человек, тем новее и навороченнее у него либо “умные часы” либо фитнес браслет…


– Холмс, почему в Риге, посреди центра города поставили памятник врачу?
– Элементарно, мой дорогой Ватсон – памятники ставят тому, чего больше нет. Правительство убило здравоохранение и поставило памятник…


– Мама, а как ты выбрала мне имя?
– Так звали твоего папу.
– А отчество?
– Ой, уже не вспомнить, там столько было всего намешано!


На кассе в магазине.
– Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
– Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.


Хочешь жить – верти умением!


Итог президентских выборов в США предсказать легко – победит Альцгеймер.


Свободно молчу на всех языках мира.


Самый простой способ испортить девушке вечер – это повысить на неё голос несколько лет назад.


свежий анекдот №428


– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.


Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.


Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?


– Ты точно из Питера?
– Да!
– А скажи что-нибудь по-петербургски.
– Ты поместишься в три пакета.


Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.


– Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
– Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.


– Девушка, давайте я вас подвезу.
– Дать то я дам, а что, денег совсем нет?


Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.


Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!


У меня каждый день — это загадочная история Бенджамина Баттона. Потому что я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех пиздить лопатой, а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить


Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят.Артисты не играют, а служат.И только летчики не выебываются,а просто летают!


За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.


На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, которые до сих пор уверены, что Жириновский — оппозиционер.


Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать… А могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле


Есть такие люди, которые тупые, но для того, чтобы казаться умнее, используют разные выражения, которые они даже не понимают. Я вот об этих, которые “Молодой человек, решать эти вопросы не в нашей консистенции”.
Недавно в кафе видел, как одна официантка сказала другой “Наташа, нельзя опаздывать, ты не представляешь себе чем это череповато”. Я думаю “Сука, русский в школе пропускать нельзя, вот это чем череповато”.
Разговаривал с одной девушкой, разговор зашел о халве, и она мне: “Я ненавижу халву, у нее такой триперно сладкий вкус”. Я подумал: сука, вот никто еще так не оскорблял халву, никто не приходил к доктору, не снимал штаны и “Доктор у меня тут какая-то халва, все крошится” и доктор такой “Надо срочно лечить, вы даже не представляете, чем это череповато”.