Подборка свежих смешных анекдотов №429


Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.


Когда я слышу “В наше время психологов не было и ничего, нормальными выросли” мне хочется орать чаечкой: КТО ВАМ СКАЗАЛ ЧТО ВЫ ВЫРОСЛИ НОРМАЛЬНЫМИ? КТО?!


Занимательная математика:
На сколько подорожает бензин в России, если нефть вдруг станет бесплатной?


Мне интересно как выглядели подкаты до того как люди узнали про космос, это было что-то вроде «детка, ты просто черепаха и четыре слона»?


Чем старше становлюсь тем опаснее для меня лежать. Я иногда так хорошо ложусь, что делать вообще ничего не хочется. Лежал бы так вечность. Я к тому, что Ленин, может и не умер вовсе.


Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.


Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит, она одевается с чистыми намерениями.


Читаешь самые разные СМИ, а везде один принцип – идиотизм настойчиво рекомендуют. Скоро станет обязательным, пропишут в законе.


Звонок в дверь:
– Добрый день, Вам повестка в армию!
– Как? Но мне уже 28!
– Ничего-ничего, самый возраст!
– Так я же кандидат наук!
– Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
– Но у меня двое детей!
– Это никого не интересует…
– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!


Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.


свежий анекдот №429


У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.


По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.


Домашнее насилие происходит из-за того, что существуют дома.


Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.


– Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
– Да еще эти… как их … пенсионеры.
– А эти-то тут вообще при чем?


Если увидите парня со следом от бельевой верёвки на футболке, смело подходите забирать – девушки нет, живёт отдельно от мамы.


В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил.


Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. А на четвёртый раз морю уже безразлично. Понимаешь? Оно устало от такого отношения. Море сможет жить дальше. Без тебя и всех этих пустых переживаний.


Жители Хабаровска пожаловались на слишком шумные ночные протесты в Минске.


Дай человеку рыбу – он будет сыт весь день.
Дай человеку арбуз – он будет ссать всю ночь.


Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина


– Любимая, а что у нас на ужин?
– Тебя опять жена не покормила?


Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку « Ремонт Очков»


— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.


У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.