Подборка свежих смешных анекдотов №435


– Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил – это надолго.
– Ты уезжаешь к маме?


Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.


– Слушай, а почему Машу все зовут “очень горячей девушкой”?
– Потому что она почти каждого из знакомых нагрела на приличную сумму.


Знаете, почему нет обзоров по наркотикам? Потому что в этой области нет независимых экспертов.


“Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!” Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах. Вроде не обманывают.


— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то…


Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?


Тaк много книг “Кaк выйmи зaмуж” и ни одной “А зачем?”


Счётная палата обнаружила, что тысячи россиян не дополучали пенсии. Тысячи? А не миллионы?


Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту – завести домашнего броненосца и назвать его “Потёмкин”?


свежий анекдот №435


Князь Александр Данилович Меншиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать:
– А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвёртый день усердно служит Бахусу, и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в мешках на пирсе. Картинки не грузятся…


Первый российский танк, оснащённый туалетом, станет беспилотным…


Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!


Лучший подарок — это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.


За время эпидемии природа очистилась даже от Греты Тунберг – Грета вернулась в школу.


Я настолько люблю деньги, что всерьёз задумываюсь взломать свою же страницу “Вконтакте” и разослать всем спам с номером своей банковской карты.


– Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
– Да, бросил.
– А что такой грустный?
– Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал…


Если она пишет: “Я сегодня хочу с тобой поговорить”, – отвечайте: “Да, я тоже!”
Нервничать должны оба.


– Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
– Нефть.


Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!


Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.


– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.


На свадьбу веганов зарезали кабачок.


В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.


Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.