Подборка свежих смешных анекдотов №438


Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девок?


Твердо решил не заказывать никакой вредной еды и нормализовать питание.
Сервисы доставки:
– 40% на пиццу
– Второй, третий и четвертый бургеры в подарок, первый можешь не заказывать
– Мы слышали, ты любишь все самое жирное, привезем тебе шаурму и доплатим денег сами


После пьянки возникли проблемы к доступу к телефону.
Face ID похмельное лицо не распознал, а пин-код забыл.


Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.


Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет.


В конторе, торгующей трубами, был туповатый менеджер по продажам, который при этом всегда стабильно делал план. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает телефонный справочник на том месте, где остановился накануне и тупо звонит по списку:
– Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль.
И дальше, как заведённый.
Слушали-слушали, а потом спрашивают его:
– Ты не пробовал что-то изменить?
– Что, например?
– Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?»
– О! А это идея! – сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.


Вот что было в башке у чувака который придумал холодец? Типа давайте возьмем желе и остатки свиной туши которые нельзя жрать и соединим вместе что может пойти не так? Да холодец даже выглядит как полупрозрачный инопланетный слизень который сожрал крысу и уже начал её переваривать


Как выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней


Если вы таки хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время объяснить детишкам, что старенький Дед Мороз не пережил нынешний ковидздец.


– Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
– Учусь, работаю.
– Замужем, есть парень?
– Замужем, есть парень.


свежий анекдот №438


Уже больше 3 месяцев прошло с тех пор как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, соленого.
Результат потрясающий!
Честно, не ожидала, что жить может быть ещё печальнее…


— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите, Сарочка? Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю. Может, вам еще показать, где я одинокая?


Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.


Христос не дал нам четких инструкций на все случаи жизни,но зато оставил трудноуловимую атмосферу рекомендаций, присущих опытной домохозяйке: что-то вроде «специи по вкусу»,«варить до готовности», «соль на глаз», «необходим трюфельный соус с шафраном, но можно положить и сметану»


Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!


Да у меня левая сторона лица настолько рабочая, что планирует организовать и возглавить профсоюз!


Хирург – хорошо вооруженный терапевт.


Известному проктологу звонит одноклассник:
– Алло, Боренька, это ты? Это Сёма, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
– Привет, Сёма, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому – работаю.
– А я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня что-то болит, а я не знаю что.
– Сёма, я тебя, конечно, посмотрю, только запомни одну вещь, мои старые друзья все со мной, а те, кто звонят, когда зад припечёт, те – просто клиенты.


– Ты со мной только из-за секса!
– Но ты мне за два года, что мы встречаемся, так ни разу и не дала!
– Это да.


С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.


Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно.
– Слушай, снег падает.
– Еще пять минут подождем и будем брать.


Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.


– Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
– Только не надо давить на меня!
– Хорошо, тогда будешь сверху.


– А мой парень меня на руках носит!
– А я не бухаю!


Один в поле не воин! – сказал часовой, ложась спать.