Подборка свежих смешных анекдотов №439


“Один китаец – одно дерево!”. Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.


– Да я х..й на них ложил!
– Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
– Извините, клал.


– У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
– Да.
– Вас к телефону.


Идет мужик вдоль забора военной части, и каждые 30 секунд слышит команду:
– Зеленым вверх, я сказал!
Мужик заинтересовано заглянул за забор. Видит, а там солдаты с командиром части деревья сажают.


Пришел мужик в публичный дом и говорит:
– Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку.
– За такие деньги только вот это.
– Но здесь даже дырки нет!
– Конечно, ведь она еще девочка.


– Как звали возлюбленную Маяковского?
– Лиля Брик.
– Suck the tracktor driver’s dick!


Приезжий быстро идет по Дерибасовской. Останавливает одессита:
– Скажите, а где здесь туалет.
Одессит:
– А вы таки по какой причине интересуетесь?


Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.


Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается»
Прекрасный человек, ужасный столяр.


Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!


свежий анекдот №439


Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он будет вы что сука принесли, я стейк из лосося заказывал, позовите менеджера, шеф-повара, хрен вам, а не чаевые.


Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.


– Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом!
– Да, но теперь не повезло народу…


Пельмень – это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.


У бизнесмена спрашивают:
– Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
– Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.


– У вас есть розовая отвертка?
– Нет, к сожалению.
– А розовые пассатижи?
– Тоже нет.
– А жалобная книга у вас есть?
– Есть.
– Розовая?


Из новостей:
Орешкин допустил вхождение России в топ-5 экономик мира вперед ногами.


“А платье у тебя не очень” – сказала ей свекровь в день свадьбы. “Ничего, в следующий раз будет лучше!” – ответила она.


– Я мастер спорта по сексу!
– По рукопашному?


Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”.


– А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
– Но я не эпилептик.
– Тогда плохо.


– А мой парень меня на руках носит!
– А я не бухаю!


Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?


Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.