Подборка свежих смешных анекдотов №441


Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.


– Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?


Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.


– Британские ученые разработали новый метод зачатия.
– Им-таки старый разонравился?


Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.


В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.


“Что? Где? Когда?” напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху…


– Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
– Учусь, работаю.
– Замужем, есть парень?
– Замужем, есть парень.


Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?


Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.


свежий анекдот №441


Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович – обвиняемый, жена – судья, теща – прокурор, мама Петровича – адвокат, дети – зрители из зала.


Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.


Эй, ютуб, зачем вы вставляете рекламу инвестиций от тинькофф банка в видео “как выжить на 3000 р в месяц”?


«Красное и белое» поблагодарила протестующих в Минске за рекламу сети.


Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.


На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.


– Фима, вы не скажете, что означает польский флаг?
– Сема, таки это белые прут красных!
– А у белорусских протестантов тогда что?
– А это Польша прет и сверху, и снизу!


Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.


Я: рассыпаю отравленное зерно
Крыса: ну и кто из нас крыса?


Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.


Моя любимая поза в сексе – это когда я лежу, а ты идешь зарабатывать деньги.


Бабушка спрашивает внука:
– Молишься ли ты каждый вечер?
– Конечно.
– А каждое утро?
– Нет, днём я не боюсь.


Дочь спросила, что будет, когда мы умрём. Хорошо, что рядом не было жены с её сказками про небеса, и я смог честно рассказать всю правду про Вальгаллу.


Чувствую себя, как в полном рассвете отсутствия сил.


Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и сатану.