Подборка свежих смешных анекдотов №443


Из новостей:
Орешкин допустил вхождение России в топ-5 экономик мира вперед ногами.


– Боря, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
– Да.
– А не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?


Профессионал — это тот, для кого появляется работа, после того, как поработали любители.


У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.


– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду??!


Сланцевая революция в России – это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.


Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.


Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.


Любой астрологический прогноз на конец 2020 года должен оканчиваться фразой «в общем, п..здец».


– Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021-м году?
– Пощады.


свежий анекдот №443


– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может, тогда коньяк?
– Да лучше коньяк.


«Красная шапочка» – сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю – рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
“Лебедь, рак и щука” – басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
“Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке” – сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
“Русалочка” – последствия вакцинации.


– Посылай нах..й всех, кто тебе не нравится.
– Иди на х..й.
– А вот этого я не учёл.


Москву в очередной раз затопило, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.


Пришёл в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку.Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.


– Доктор, помогите, у моего сына бред – он считает, что он собака.
– Так-так, и как давно у него это началось?
– Когда он еще щенком был.


Однажды Чак Норрис выступил в суде в роли эксперта.
Известный адвокат Дэвид Гликман привлёк его к процессу, в котором его подзащитный обвинялся в предумышленном убийстве. Застав дома жену в недвусмысленном обществе с любовником, обвиняемый застрелил того из пистолета.
Защита строилась на том, что убитый был обладателем чёрного пояса по карате, а это можно приравнять к обладанию смертельным оружием. Поддерживавший обвинение прокурор спросил Норриса, есть ли у каратиста шансы против пистолета. Тот ответил — есть, если расстояние между противниками меньше трёх метров, а у пистолета не взведён курок. Прямо в зале суда провели эксперимент, и трижды Норрис успевал нанести удар раньше, чем прокурор успевал взвести курок и навести на него пистолет.


Жизнь – это медленное сползание бирки с руки на ногу.


Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.


Сегодня в ЗАГСе:
– Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
– А маску с нее можно снять хоть на минуту?
– Не положено, санитарные ограничения.
– У вас ограничения, а мне с ней жить.


Профессионал – тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.


Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
– Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?


Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.


– А давате кидать стулья из окна!
– Зачем?
– Да это же так весело!
– А сидеть-то на чем будем?
– Как на чем?! На героине…


Деньги – зло, но только ими можно расплатиться за добро.