Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
Если коршун не трогает зайца — это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.
Лучший способ прослыть умным — это на каверзные вопросы отвечать: «Стыдно такое слышать! Это ведь каждый дурак знает».
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз — бесплатная годовая подписка о невыезде.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Урок зоологии. Учительница:
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.
Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…
Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.
— Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
— Петрович, кончай выеживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.
Эльман Пашаев: Эффективное лечение алкоголизма и наркомании. Дорого. Гарантия до 8 лет.
— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Нет, рассказывали…
Диктор программы «Дежурная часть»:
— Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор.
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке — в двушку почему-то нифига не влазит.
Описывает гаишник место происшествия.
— На месте происшествия, найдены: голова женская — 1 шт, нога женская — 2 шт, рука женская — 1 шт, штука женская — 1 шт.
В интернете — как на том свете: каких только упырей не встретишь!
— Здравствуйте, я пришел на собеседование.
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это мое двадцатое собеседование.
— После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
— Что же он сказал?
— Попросил передать ему соль.
Фраза «Я сын прокурора!» так и не смогла отпугнуть медведя…
Слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту — ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. В это время кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет…
