Подборка свежих смешных анекдотов №445


Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.


Если коршун не трогает зайца – это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.


Лучший способ прослыть умным – это на каверзные вопросы отвечать: “Стыдно такое слышать! Это ведь каждый дурак знает”.


Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.


Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..


Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз – бесплатная годовая подписка о невыезде.


В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.


– Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
– Ну, что поделаешь, перенесите их к обочине.
– А с их мотоциклами что делать?


Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.


Урок зоологии. Учительница:
– Как размножаются ежи?
Вовочка:
– Очень, очень осторожно.


свежий анекдот №445


Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…


Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.


– Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
– Петрович, кончай выеживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…


Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
– Ты почему не стрелял?!
– Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
– Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
– Ты кого подстрелил?
– Дикую бабу, товарищ генерал.


Эльман Пашаев: Эффективное лечение алкоголизма и наркомании. Дорого. Гарантия до 8 лет.


– Что такое форшмак?
– Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
– Ух ты! А откуда знаешь?
– У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
– Угощали?
– Нет, рассказывали…


Диктор программы “Дежурная часть”:
– Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор.


Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!


При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке – в двушку почему-то нифига не влазит.


Описывает гаишник место происшествия.
– На месте происшествия, найдены: голова женская – 1 шт, нога женская – 2 шт, рука женская – 1 шт, штука женская – 1 шт.


В интернете – как на том свете: каких только упырей не встретишь!


– Здравствуйте, я пришел на собеседование.
– Отлично, у вас есть опыт?
– Да, это мое двадцатое собеседование.


– После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
– Что же он сказал?
– Попросил передать ему соль.


Фраза “Я сын прокурора!” так и не смогла отпугнуть медведя…


Слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту – ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. В это время кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет…