Подборка свежих смешных анекдотов №446


Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
– Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
– Надеюсь, бабка, надеюсь!


Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.


В вине – истина.
В коньяке – благородство.
В водке – приключения.
В воде – микробы.
Что пить будем?


Учиться, учиться и учиться – три вещи абсолютно несовместные.


– Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
– То есть?
– Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!


Мужчины! Ведите себя по отношению к женщине так, чтобы потом не спрашивать у ясеня.


В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.


Так хочется “дас ист фантастиш”, а у меня только “арбайтен унд дисциплин”.


Лучший способ прослыть умным – это на каверзные вопросы отвечать: “Стыдно такое слышать! Это ведь каждый дурак знает”.


Люди, которые сообщают о “заговоре фармкомпаний с целью обогащения”, и люди, втридорога покупающие сахарные конфетки в гомеопатических аптеках – это часто одни и те же люди.


свежий анекдот №446


Прочитал статью про корейского мужика, который открывал разные бизнесы и всегда прогорал, но потом нашёл себя: открыл бизнес по ликвидации бизнесов. Уж в этом у него опыта не занимать.
А теперь из-за ковида столько работы, что он встаёт в 5 утра.
Вывод: никогда не сдаваться.


Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.


Посовещавшись с упругой сошлись во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато


Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”.


После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…


– Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
– Ну, у кинологов это называется вязкой…


У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.


– Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
– Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.


– Я не буду работать за такие деньги.
– Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
– Хм, в книге по успеху было немного иначе.


Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.


Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.


– Какой сегодня день?
– Пятница… А что?
– Да как будто пятый понедельник подряд…


На собеседованиях в Беларуси задают вопрос «Кем вы себя видите через 15 суток?»


Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута – там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил…


— Это твой бывший?
— Да
— А чё в другом пакете?