Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы «ой да тебе мудаку бесполезно тут что-то объяснять».
Бесконечно можно смотреть на три вещи…
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
2030 год. Доклад министра образования РФ: «Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование -лучшее в мире». Жидкие аплодисменты и шепот в зале: «Странно, Земля-то плоская», «Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать», «Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.»
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.
Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну,
то что тогда в баллончиках от тараканов?!
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
9 из 10 дарёных коней выбирают пасту «Колгейт»
Говорят, что отношения — это работа. А если бы работа была как отношения:
«Я безработный, потому что не нашёл ту самую»
«Вчера напился и звонил бывшему работодателю, просил принять обратно»
«Хожу по собеседованиям, но нет искры»
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…
То, что коньяк становится лучше с возрастом — это абсолютная правда.
И чем я старше становлюсь, тем больше он мне нравится.
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
Газетные новости: «Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера».
Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру потому ЭКОНОМИЛА. это несложно:
— я пила кофе дома
— ездила в метро вместо такси
— ходила со своим пакетом
— родители оплатили мне учебу и квартиру, потому что я их любимая доченька
— закупалась на распродажах
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
Ваш пароль должен содержать не меньше 10 символов, цифры, большие буквы, афроамериканца, представителя ЛГБТ и инвалида.
Жду второй волны только для того, чтобы называть первую ретро вейв.
Минкомсвязи переименовано в Минцифры. Видимо, наступила очередь Минпросвещения стать Минбуквы.
— Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
— А вы их мыли?
— А что, помагает?
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет…
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»
— Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
— И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем…
