Подборка свежих смешных анекдотов №447


Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы «ой да тебе мудаку бесполезно тут что-то объяснять».


Бесконечно можно смотреть на три вещи…
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.


2030 год. Доклад министра образования РФ: “Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование -лучшее в мире”. Жидкие аплодисменты и шепот в зале: “Странно, Земля-то плоская”, “Во дает, тело тяжелее воздуха – не может летать”, “Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.”


Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.


Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну,
то что тогда в баллончиках от тараканов?!


Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.


9 из 10 дарёных коней выбирают пасту «Колгейт»


Говорят, что отношения – это работа. А если бы работа была как отношения:
«Я безработный, потому что не нашёл ту самую»
«Вчера напился и звонил бывшему работодателю, просил принять обратно»
«Хожу по собеседованиям, но нет искры»


— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…


То, что коньяк становится лучше с возрастом – это абсолютная правда.
И чем я старше становлюсь, тем больше он мне нравится.


свежий анекдот №447


Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.


Газетные новости: “Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера”.


Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру потому ЭКОНОМИЛА. это несложно:
– я пила кофе дома
– ездила в метро вместо такси
– ходила со своим пакетом
– родители оплатили мне учебу и квартиру, потому что я их любимая доченька
– закупалась на распродажах


Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.


Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.


Ваш пароль должен содержать не меньше 10 символов, цифры, большие буквы, афроамериканца, представителя ЛГБТ и инвалида.


Жду второй волны только для того, чтобы называть первую ретро вейв.


Минкомсвязи переименовано в Минцифры. Видимо, наступила очередь Минпросвещения стать Минбуквы.


– Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
– А вы их мыли?
– А что, помагает?


Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет…


Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.


– А если у меня парашют не раскроется?
– Укладчик парашютов не получит премию.


Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: “Не дышите”.


Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: “Принесите мне веник.”
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: “Тогда ломайте робот-пылесос.”
А дети ответили: “Он и так уже сломанный.”


– Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
– И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем…