Подборка свежих смешных анекдотов №448


Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что тогда в баллончиках от тараканов?!


Петя установил себе линукс и всю ночь @бался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь @бался с Настей.


– Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
– Потому что я не договорила!


– Какой сегодня день?
– Пятница, а что?
– Да как будто пятый понедельник подряд.


Наркоман садится в такси:
– Шеф, на вокзал!
– Так мы же на вокзале…
– На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!


«Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором — просто для души».


– Перед выходом на сцену, Петросян ломает себе все конечности, чтобы правдоподобней двигаться.


Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.


Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге вечером воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…


– Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
– 50 метров.


свежий анекдот №448


Приходит мужик к доктору и говорит:
– Я когда сплю – храплю. Причем очень громко.
– И что же, вам это мешает?
– Да нет.
– А вашей жене?
– Я не женат.
– А вашим соседям?
– У меня нет соседей.
– Так в чем же дело?
– Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли…


Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
– Канал для вывода мочи у женщин – три сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы не ошибиться. Экзаменаторша, задумчиво:
– А у мужчин – кому как повезёт…


У офтальмолога:
– Какую я букву показываю?
– Кому?


– Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
– Мой диван.


2030 год. Доклад министра образования РФ: “Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование -лучшее в мире”. Жидкие аплодисменты и шепот в зале: “Странно, Земля-то плоская”, “Во дает, тело тяжелее воздуха – не может летать”, “Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.”


– Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
– А деньги есть?


– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!


Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.


– В глухой деревне был выявлен лжепоп, который стоял на колокольне с бутылкой виски и кричал, что бог требует от прихожан больше денег.
– Буратино, у тебя появились морщины?
– Это трещины – ломает меня…


Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме директором – просто для души!


Муж рассказывает жене о рыбалке:
– Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
– Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?


Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
– Я, кажется, проводку забыл!
– Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!


Мне нравятся честные люди. Парень анкету принес, в графе причины увольнения с предыдущего места работы написал “Холодно на улице стоять и консультировать про дверь”.


– Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
– Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!


Сегодня надел белую рубашку. Чтобы не ждать подлянок судьбы, планирую сам вылить на нее кофе.