Подборка свежих смешных анекдотов №450


– Все, старость. Пролил воду на клавиатуру.
– И что?
– В молодости проливают пиво.


Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.


Привозят Шарапова на малину к “Черной Кошке”, а Горбатый его и спрашивает:
“Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?”


Женщина страховому агенту:
– Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
– С удовольствием, мадам.
– Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
– Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.


У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.


У меня дома выжил один кактус. Я думаю, он выжил потому, что у меня по утрам сушняк.


Время лечит. Главное не спиться во время лечения.


– Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: “Ура! Я наконец нашла ключи”?
– Ну да…
– Ты не видел, куда я их потом положила?


Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли…


– Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
– Да практически вечно…


свежий анекдот №450


Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
– Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
– Чтобы заставить его ходить!


Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.


– Услуга бесплатная?
– Нет, за деньги.
– А можно бесплатно?
– За деньги можно и бесплатно.


Вот до чего родителей доводит школа – они радуются каникулам больше, чем их дети.


Зачем вообще нужен «новичок», когда есть привокзальный беляш?


В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.


Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.


Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоумения.


– Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что­-то достанется.


Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.


Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.


Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства
– Крутой запах, что за духи? Где брал?
– Санитайзер, брал в аптеке.


Мальчик: Ты кoнчилa?
Мужчина: Ты конченная!
Дед: Это конечная?


— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
– Ты хочешь быть отцом?


Уважаемые родители! Не ходите в трусах и с пивом в руках и не комментируйте учителей во время онлайн уроков!