Подборка свежих смешных анекдотов №453


Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!


Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснётся.


Новое диетическое средство от Ковида “Идиотовир”, Вы платите 17 т.р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание.


Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.


Подруга месяц назад говорила, что хочет парня на машине при деньгах. Сейчас за ней начал ухаживать водитель инкассации.


Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин “наработка опыта”.


Не понимаю, почему сельдерей называется сельдерей, а не хуета?


Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.


Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
– Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
– Обычное дело! В космос сначала наши слетали, а потом уже и люди полетели.


За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.


свежий анекдот №453


Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.


– Я предлагаю встретиться у метро “Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
– Плохо…


Рекламный слоган похоронного бюро:
– С каждым днем мы становимся все ближе к вам!


Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
– Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
– Завтра же воскресенье, зачем вставать?
– Воду пить!


Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!


Даже если все самое мудрое уже сказано до нас – ничего страшного. Главное, что самое вкусное не выпито и не съедено.


В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.


Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.


Блондинка интересуется:
– А где ты работаешь?
– Я гироскопы делаю.
– Ой, а я не верю в гироскопы.


Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.


— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.


– Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
– Ну, что же ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
– Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.


А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.


Все девушки конфетки. Просто некоторые из них – “Коровки”.


Сходил на фильм “Вспомнить все”. Вспомнил, что не выключил утюг…