Подборка свежих смешных анекдотов №454


Чтобы все встало на свои места, надо уложить тех, кто засиделся не на своем месте.


Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь – вас в очередной раз собираются общипать.


Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами.


Во время карантина разговаривают две собаки:
– Все-таки мы заставили людей тоже носить намордники.


– Проблему смертности на дорогах можно решить.
– Как, например?
– Убрать дороги и ездить только по полям – тогда это будет смертность на полях.


Жена как американский коп: что бы я не сказал, используется против меня.


Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.


Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.


– Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох..й на людей.
– Понятно. Скажите, как вы этого достигли?


Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?


свежий анекдот №454


– Слышь, а Илон Маск, это кто?
– Это инженер.
– Прямо как наш Васька?
– Не, Васька – старший инженер!


В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: “Да пошли вы все!”


Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи… И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар…


Показатели экспорта в стране упали до критических значений, потому что люди уже не вывозят.


Музыка объединяет всех, кроме соседей…
ЗЫ: и водителя маршрутки с пассажирами.


Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.


Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.


Вечером придёшь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: “Господи, как же водки хочется!”


– А ты знаешь, что помидоры – это ягоды?
– Да ну! Так что же это получается, кетчуп – это варенье?


– А вы кто такой?
– Я генеральный директор.
– И кто же тот генерал, у которого вы директор?


– Ты, как я погляжу, на диету сел?
– Нет, ипотеку взял.


– Тетя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
– Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
– А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
– Они не догадывались, что я жила в Самарканде.


– Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
– Исключительно экспериментальным путем.
– Это как?
– Дай мне 100 баксов.
– Не дам!
– Эксперимент окончен.


– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
– То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?


Сегодня ехала в удивительном автобусе – в нем стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить ее.