Подборка свежих смешных анекдотов №455


В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию “Оскар”, Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.


Самый лучший способ отвязаться от коллектора – звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.


— Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.
— Вы что не видите, что мы теперь “Сбер”, а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?


Северный полюс. Гусь:
– Какой собачий холод!
Собака:
– И не говори, у меня вся кожа гусиная!


– Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
– Останется еще девять, сын мой.


– Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
– Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


Да ладно, у меня покруче было в школьные времена. Искал портфель, который висел у меня на спине. Так и не нашел…


Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.


Роковая женщина по тюркски – кирдык-манда.


Как сказал пожарник: “Тяжелее всего мне пришлось гасить кредит!”.


свежий анекдот №455


В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
– Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
– Хорошего работника всегда трудно нaйти!


После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.


Корейский клуб служебного собакоедства.


Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.


– Я еще не встречала таких, как ты. Давай встречаться…
– Давай!
-… раз в год, может, реже.


– Ну, как вы себя чувствуете?
– Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.


Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу.


– Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
– Я люблю себя, я прекрасен.
– Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.


Новые правила выдвижения фильмов на “Оскар” чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.


С автомобильного форума:
– Появилась проблема – в жару перестает ехать, такое ощущение, что кто-то ее за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
– Прогноз погоды.


Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: “Б/у “Лада” в кредит”.


Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
– Мне нельзя – аллергия.


Утром бабушка будит внучка и говорит:
– Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встает, тому бог подает. Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек…
– А ведь, кто раньше встал – его потерял!


Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.


Из-за стола нужно вставать с чувством легкого недоумения.