В ресторане. Хозяин шеф-повару:
— Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.
Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.
— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва.
Парень идет по парку с девушкой нигде нечего купить, смотрят — табличка: «Не плевать, штраф 50 рублей». Парень говорит:
— Можешь плюнуть, я угощаю.
— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
— Да ладно тебе, выброси эти мысли из своей головы!
— Ага, и жить как ты, с пустой башкой?
В армянских школах используется нардная рассадка.
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.
Интересно, если я влюблюсь в свой жир на животе, он тоже уйдёт?
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
-И как вы живете холостяком уже столько лет, наверное трудно?
— Придрочился.
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Непонятна тогда копеечная стоимость нитроглицерина, по этой логике, он должен стоить тысяч сто за таблетку.
Времена нынче трудные, поэтому я снова начинаю распродавать фотки со своей обнаженкой.
5 долларов, чтобы получить фотку.
25 долларов, чтобы ее не получать.
По статистике, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!
— Алло, здравствуйте, Сбербанк?
— Нет, это Сбер
— Эмм…но банк?
— Да
— То есть Сбербанк
— Нет, Сбер
— Вы — банк?
— Да
— Сбербанк?
— Нет, Сбер
— Переведите на начальника!
— За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия
Не понимаю какие вообще могут быть претензии к трансгендерам после того, как они построили транссибирскую магистраль.
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка».
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
Убеждённый холоcтяк познакомится со сварливой,неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений..
По новым правилам Оскара лучшим фильмом всех времён следует признать «Очень страшное кино 2»!!!
Там есть представители национальных и сексуальных меньшинств, люди с ограниченными возможностями, женщин более 30% и весь фильм посвящён проблемам этих людей!
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик.
