Подборка свежих смешных анекдотов №456


В ресторане. Хозяин шеф-повару:
– Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
– Я из них уже сделал сегодняшние.


Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.


– Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
– Нет.
– Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
– Харон, нет!


– За какую футбольную команду вы болеете?
– За ту же, что и вы.
– Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
– Да, но ведь у вас в руках бритва.


Парень идет по парку с девушкой нигде нечего купить, смотрят – табличка: “Не плевать, штраф 50 рублей”. Парень говорит:
– Можешь плюнуть, я угощаю.


– Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
– У своего спроси.


– Да ладно тебе, выброси эти мысли из своей головы!
– Ага, и жить как ты, с пустой башкой?


В армянских школах используется нардная рассадка.


Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.


Интересно, если я влюблюсь в свой жир на животе, он тоже уйдёт?


свежий анекдот №456


– Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!


– Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?


Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!


-И как вы живете холостяком уже столько лет, наверное трудно?
– Придрочился.


Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Непонятна тогда копеечная стоимость нитроглицерина, по этой логике, он должен стоить тысяч сто за таблетку.


Времена нынче трудные, поэтому я снова начинаю распродавать фотки со своей обнаженкой.
5 долларов, чтобы получить фотку.
25 долларов, чтобы ее не получать.


По статистике, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.


– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
– “Пару” – это сколько?
– “Пару” – это пять!


– Алло, здравствуйте, Сбербанк?
– Нет, это Сбер
– Эмм…но банк?
– Да
– То есть Сбербанк
– Нет, Сбер
– Вы – банк?
– Да
– Сбербанк?
– Нет, Сбер
– Переведите на начальника!
– За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия


Не понимаю какие вообще могут быть претензии к трансгендерам после того, как они построили транссибирскую магистраль.


В роддоме:
– Поздравляю, у вас двойня!
– О, какое совпадение: я владелец фирмы “Два орла”!
Ко второму отцу:
– А у вас тройня!
– О, и снова совпадение: я владелец фирмы “Три орешка”.
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
– Вам плохо?
– Я владелец фирмы “Семь гномов”…


Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…


Убеждённый холоcтяк познакомится со сварливой,неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений..


По новым правилам Оскара лучшим фильмом всех времён следует признать “Очень страшное кино 2”!!!
Там есть представители национальных и сексуальных меньшинств, люди с ограниченными возможностями, женщин более 30% и весь фильм посвящён проблемам этих людей!


Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик.