Подборка свежих смешных анекдотов №457


— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея…
— ЭТО МОЁ ОТОПЛЕНИЕ!


– Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не умеет.
– ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ.


– И как вы живёте холостяком уже столько лет, трудно наверное?
– Придрочился.


Олег, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы рельсы, шпалы шпалы”.


Жена: – Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: – Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
– Привет, папа!
– Привет, ты чем занимаешься?
– Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
– Собаку сотри…


Буратино спрашивает у Пьеро:
– Ты уже спал с Мальвиной?
– Ага.
– И как?
– Ну… ты здесь не единственное бревно.


— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата…


На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.


– Как сделать так, чтобы банан не чернел?
– В плавках загорать.


Первую шутку с утра надо пошутить несмешную, тогда боженька подумает, что ты умственно-отсталый и не будет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний.


свежий анекдот №457


В Одессе, на Привозе:
– А шо у вас селедка кривая?
– На повороте поймали…


За всё время протестных обострений в США, там снесли уже 33 памятника Колумбу.
Я так понимаю, что это такой план – как только последнего Колумба снесут, Америка сразу закроется.


– Сарочка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы.
– Как подошли…


Мама:
– Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
– Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.


Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.


– Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя, любимая!
– Действительно, год Козла же…


– Вы таки слышали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением?
– Что, таки язык прикусила?


Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.


Исследование содержимого доказало, если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет.


– Шеф, вызывали?
– Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза!


– Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…
– Да никто тебя не посадит.
– Хоть ты меня обнадёжил!
– Просто убьют, да и всё.


Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто – рано утром.


– Пить будешь?
– Нет, я на колесах.
– Ого! Машину купил?
– Нет, я в медицинском смысле.


Угрожающая фраза “ты чё, нюх потерял” обрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.


Возраст – период, когда начинаешь хуже различать отдельные детали, но лучше видеть всю картину в целом.