Подборка свежих смешных анекдотов №459


Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление “Ремонт масок”.


– Мань, ты что привезла из Парижа?
– Не знаю, еще не проверялась.


Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик:
– Ты же женщина, а не посудомойка!


Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!


Гаишник останавливает нарушителя:
– Ты что, красный свет не видел?
– Да нет, я вас не видел…


Собянин: «Карантина не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!»


Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год – и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.


– Батюшка, у вас зрачки расширены, что с вами?
– У меня приход.


Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!


Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.


свежий анекдот №459


Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?


Сколковские учёные доказали, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.


Быстрее чужих детей растут только собственные долги.


– Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
– Отделочник.


Железный Дровосек: Мне нужно сердце!
Страшила: А мне – мозги!
Элли: Хорошо, друзья. Пойдёмте за мной.
Все: В Изумрудный Город?
Элли: Нет. В Санкт-Петербург!


– Алло, это эксперт по криптовалютам?
– Да.
– А почему шепотом?
– Я на алгебре.


До меня дошло. Египетские мумии – это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат…


Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.


Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
– Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!
– Что же ты не позвал меня раньше?
– Потому что до этого мой папа побеждал.


– Какие планы на осень?
– Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.


Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Твоё – плати.


У нас длинные руки! Но, крюки…


Сайт знакомств.
– Расскажите о себе в двух словах?
– Танцую плохо…


Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».


– У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
– Хорошая?
– Угадал!
– Так в чем новость?
– В том, что ты угадывать умеешь.