Подборка свежих смешных анекдотов №461


Стакан оптимиста наполовину полон,стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливал всем.


– А почему у Серёги прозвище Валет?
– Потому-что однажды, в магазине, его побили две дамы.


Ничто так не стимулирует сочинять анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежий штраф за отсутствие маски.


Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню какое из них твоё.


Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.


Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей…


Когда тебе говорят: “Скажи, только честно” – начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.


– Всякий раз, когда кто-то говорит, что Бог создал Вселенную 6000 лет назад, в космосе грустит маленькое реликтовое излучение в возрасте 13,8 миллиардов лет.
– Бог 6000 лет назад создал маленькое реликтовое излучение 13,8 миллиарда лет.В чём проблема то?


Помимо всех прочих достижений, Иван Грозный еще и придумал канапе для великанов-людоедов.


Однажды король Пруссии Фридрих II Великий отправился с инспекцией в берлинскую тюрьму. Когда он расспрашивал о причинах, по которым заключенные оказались за решеткой, все клялись, что они здесь случайно и ни в чем не виновны. Только один признался, что сидит за ограбление. Король не был лишен чувства юмора и распорядился выставить последнего за ворота тюрьмы, добавив: «Вышвырнуть отсюда этого грабителя, чтобы он не оказывал дурного влияния на собравшихся здесь порядочных людей».


свежий анекдот №461


В минeтe как в жизни — главное не щёлкать eбaлом


Ещё не открытый учёными симптом коронавируса – своё говно не пахнет.


Вы генетически предрасположены хотеть больше, чем имеете и быть несчастными из-за этого.
Добро пожаловать в эволюцию.


Чтобы бегать осенью, вам понадобятся:
1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас Господь купить вместо него шарф);
4. ну и обувь какая-нибудь.
Всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере.


Первый признак коронавируса – перестают вонять носки.


Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно войти в зону комфорта, а у нас мотивации нет.


— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?


– Вы можете есть все, что хотите. А вот вам список того, что вы должны захотеть.


— У вас карточка прикладывается?
— Ну иногда за ней замечаем


Такси бизнес-класса это обычное такси но у водилы реально свой бизнес.


А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.


Оплата ноготочков, депиляции и ресничек – это коммуналка за жизнь в женском теле.


Так прикольно засыпать с телефоном в руке. К утру он уже разряжен, ты не можешь глянуть время и у тебя интрига, мол, а сколько ты спал? 10 часов? Сутки? Месяц? Год? 26 лет?


— Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
– Под микроскопом!


Не стоит считать себя лучше других… Вслух.