Подборка свежих смешных анекдотов №464


– Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
– Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.


Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.


Подруга жалуется на мужа.
– Мой в постели говорит – Нет времени на раскачку, и сразу кончает…


Бабушка рассказывает сказку:
– Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…
– Бабушка, а он что, такой ворчун был?
– Да нет, просто судья…


Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.


В качестве профилактики короновируса Минздрав рекомендует выпить спирта и закусить сырком “Вторая волна”.


– А кто самые счастливые люди?
– Психоаналитики.
– Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
– Вот, и на этом фоне своя жизнь-говно выглядит вполне замечательной.


Грета Тунберг объяснила свое намерение проголосовать за Байдена тем, что при Альцгеймере – память становится экологически чистой.


– А вы помните свою самую первую маску?
– Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.


Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.


свежий анекдот №464


В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом – бухгалтерия.


Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.


В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.


– Интернет у вас быстрый?
– Очень быстрый, не успеваю за него платить…


Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины… Ни на что не намекаю. Просто.


– Что такое сила тока?
– Это когда ума нет, а есть тока сила.


Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче – только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.


Хрен с ним, с обонянием.
Главное, нюх не потерять!


Жизнь удалась, если вы ощущаете на себе – только завистливые и проклинающие взгляды.


Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.


Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и записка: “Серега, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!”.


Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать – непереносим.


– Ты мужик или не мужик?
– Мужик, но по паспорту я еще Таня…


Поющих под фанеру надо называть исполняющий обязанности певца.


Если ты стал видеть без очков так же хорошо, как в очках, это не значит, что твое зрение восстановилось. Это значит, что пора покупать новые очки.