Подборка свежих смешных анекдотов №467


– Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
– Нет конечно, его же съели.
– Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.


Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?


После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней.


В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для нее шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.


Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.


Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь – их каждый день по телевизору показывают!


Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
– Почему вы едете задом?
– Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
– Почему вы опять едете задом?
– Развернулся!


Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…


Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре сиськи?
– Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.


Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!


свежий анекдот №467


– Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?


Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал – вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.


Я никогда не возражаю мужу…
Всё равно будет так, как я молчу!..


– Ты слушаешь классику?
– Нет, там нет ничего нового!


– Абрам, не пойму, почему все кричат: “Паваротти – талант! Ах, какой голос!”. Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.


Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.


Лучшие средства индивидуальной защиты это средства индивидуального нападения


— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей “Феррари” последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.


– Никак не могу приучить мужа к порядку – каждый раз он прячет бумажник в новое место!


Мужчины с Марса, женщины с прицепом.


Минусы уборки:
– тратишь на это целый день;
– после уборки уже нет сил;
– постоянно нервничаешь;
– не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
– в конце уборки нажимать на кнопку пылесоса и смотреть как шнур засасывается обратно.


Стало известно, что сразу после врачей, прививать от ковида будут ипотечников.


Если гора идет к вам, а вы не Магомед — бегите от нее, скорее всего, это оползень.


– Вы воруете из бюджета?
– Да, а что?
– А если узнают?
– Вот вы узнали. И что?


Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай…
ВСЁ! ВСТАВАЙ!