Подборка свежих смешных анекдотов №468


Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен со Сталиным! Кадры решают всё…


Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме Одного : пустую бутылку на стол ставить нельзя.


Продается клетка с двумя попугаями. Один из них – красавец, все время кувыркается и болтает. Другой – сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
– Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
– Почему?
– Он режиссер, мсье! И очень талантливый!


Apple экотакси. Экотакси — иди пешком, это тебе вместо зарядки.


Каждый человек – творец, кузнец и пиздец своего счастья.


Недавно общался с двадцатилетним человеком и сказал, что помню, как доллар стоил 65 копеек.
Молодой человек удивлённо спросил:
– А евро?
Я почесал голову, и сказал, что евро тогда ещё вообще не было.
Видели бы вы этот взгляд.


Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?


Трамп: “У нас самые мощные вооруженные силы. Нам завидуют Россия, Китай, Северная Корея и все другие страны в мире. Нет никого, у кого бы было что-то близкое к тому оружию, которое есть у нас”.
Это точно. Печатный станок – самое мощное оружие США. Ни у кого нет ничего подобного.


Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.


По статистике, 90% билетов на Стаса Михайлова покупаются на алименты.


свежий анекдот №468


Курице пришла повестка в суп.


Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела пopнуxy, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.


– Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.


– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.


Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ!


Вы замечали, как некрасиво деньги расстаются с нами используя смс?


Похолодало….Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги…


Лайфхак, у кого ревнивая половина: любовницу надо записывать в телефон под именем “номер не определен”.


Певица после провала говорит пианисту:
– Вы самый плохой пианист в мире!
– Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.


– Вы делаете утреннюю зарядку?
– Да, у меня телефон быстро разряжается…


Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: “Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!”.


Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: “Гав!”. Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: “Не бойся, я привязана”.


Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.


Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.


Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.