Подборка свежих смешных анекдотов №470


На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.


На собеседовании.
– Расскажите, пожалуйста, еще что нибудь о себе.
– Не хотелось бы: мне на самом деле нужна эта работа.


Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным.


Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.


– Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
– Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнет с облегчением и скажет: “Как хорошо!”.


– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.


Перефразируя французского полководца, можно сказать: “Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого”.


Брак – это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.


Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.


– А вы воруете из бюджета?
– Да, а что?
– А если узнают?
– Вот вы узнали. И что?


свежий анекдот №470


Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?


Вопрос жизни и смерти!
Считается что постирал белье:тот кто загрузил машинку или тот кто развешал белье?!


– Какие шутки теперь я могу шутить когда у меня гастрит?
– Не острые.


– А у вас водка свежая?
– Да, а что?
– Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.


– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…


Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.


Продавец:
– Что еще будете брать?
– Я бы взяла еще 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу, руки отваливаются.
– Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесете.


Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.


– Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
– Говорит, может работать прямо оттуда…


Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!


– Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю…


– Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.


Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью…


Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребенку. Она теперь ходит и всем говорит: – Мама права купила.


С этими мессенджерами и соцсетями все сложнее становится бухать одному.