Подборка свежих смешных анекдотов №475


– Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
– Но я же всё время молчу…
– Именно поэтому, друг, именно поэтому!


Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но сообщение о готовности еще не поступило, жду.


Подруга не заметила как выронила мобилу на дороге. Спохватилась минут через 5, вернулась, лежит мобила себе на месте. И то сказать, кому она нужна после того, как ее автомобиль переехал. Экран понятно вдребезги, но внутри что-то еще жило, время от времени включался свет. Когда принесли домой, мобила видимо обнаружила вайфай и принялась обзванивать доступные номера. Потом некоторое время помолчала и внезапно запела “Врагу не сдается наш гордый Варяг”. Тут даже в усмерть расстроенную подругу пробило на ржач.


У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.


Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
– Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
– Третий, после него всегда домой.


– В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
– Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
– А они не прошли испытание.


свежий анекдот №475


Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит: “Чукча, ты сейчас упадешь!” Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить. Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит: “Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой!”


Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу – картина маслом.


Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
– Сигареты есть?
– Дорогая, беги!
– Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..


“Борьба с коррупцией” у нас – это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.


Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.


Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.


Конечно, болтун – находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!


Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже все.


Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!


– А я себе на днях айфон купила!
– И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?


Аккордеон – это грустное пианино, которое надо обнимать.


– Что нужно говорить человеку, который вел себя как мудак на протяжении всех ваших отношений?
– Давай начнем всё сначала?


– Вчера во дворе дурачился с детьми, мы играли в игру “Замри!”. Только жидкий азот у меня быстро закончился…


Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…


Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!?!?!


Дыра – случайно получившееся отверстие.
Отверстие – осознанно сделанная дыра.


– Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
– Включенный фен.


Как быстро летят чужие кукухи…


Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.