Подборка свежих смешных анекдотов №476


Первоклассник Вовочка заявил родителям:
– В школу больше не пойду – читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.


В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».


– Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
– Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?


Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!


Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.


Утверждать, что Java хорош тем, что работает на всех ОС, — то же самое, что утверждать, что анальный секс хорош тем, что подходит любому полу.


Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила – и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же…


– Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
– Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!


Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!


Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принес два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?


свежий анекдот №476


Разбилась рюмка – к счастью. Разбилось счастье – к рюмке.


В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.


Идет лекция по предмету “Опасности природного характера” и препод выдает:
– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.


– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…


Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся бл..дь с бутербродом в руках.


Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная?


– Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.


Иногда хочется быть счастливым, а не самим собой.


Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.


Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора – это доктора экономики!


Слушайте радио, остальное видимость.


Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение и другим игрокам.


Украинцы в недоумении – выбрали юмориста, а веселее жить не стало…


— Как называется девушка, которая нервничает во время минета?
— Невротик.


В последнее время организованная преступность все чаще использует киллеров, болеющих коронавирусом для увеличения урона. Помимо контрольного выстрела в голову они должны еще и покашлять на жертву.