Подборка свежих смешных анекдотов №477


Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.


– Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
– Курортная, что ли?


Ходит добрая легенда, что под бой кремлёвских курантов забывается всё плохое, что было в уходящем году.
А я таки думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь неисчислимый п..здец этого года.


Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.


“17 мгновений весны”.
Фильм о том, как из-за ограничений, связанных с коронавирусом, офисный работник Максим Исаев был переведен на удаленную работу и за всю весну только 17 раз выходил на улицу.


Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.


После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.


О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной. Олег Бутаев.


В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.


Только пепел знает, что значит сгореть дотла. Иосиф Бродский.


свежий анекдот №477


– Мущщщина!!! А что это вы мне подмигиваете?
– Это нервный тик!
– Поздно мущщщина, я уже настроилась!!….


Он всем говорил “добрый вечер”, а на вопрос “какой ещё вечер в 9 утра?” отвечал “человеческая цивилизация клонится к закату”.


Никогда не забывай, что ты свободен, и показывать свои эмоции не является позором.


– Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
– Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.


Когда я не могу найти объяснения х..йне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.


В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.


Иногда хочется быть счастливым, а не самим собой.


Настоящие друзья – те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.


Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину.
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.


– Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно кру тить педали на свежем воздухе.
– Ну и что, исполнил он твое желание?
– Частично. Перенес швейную машину на балкон.


Оксана для Олега была лекарством, потому что капала на мозги три раза в день.


– Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
– Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.


– Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
– Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?


Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!


Посетители люксового фитнеса, где регулярно сбрасывает лишние килограммы популярный телеведущий Соловьев, утверждают, что при занятиях на беговой дорожке, вопреки расхожему мнению, он не звенит.