Подборка свежих смешных анекдотов №480


Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.


Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!


Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.


Таксист клиенту:
– Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
– Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.


– Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
– Тебе надо сдать тест на коронавирус.


– Как думаешь, какая будет зима?
– Какая разница, главное, чтобы не ядерная!


– А вы воруете из бюджета?
– Да, а что?
– А если узнают?
– Вот вы узнали. И что?


Железный Дровосек: Мне нужно сердце!
Страшила: А мне – мозги!
Элли: Хорошо, друзья. Пойдёмте за мной.
Все: В Изумрудный Город?
Элли: Нет. В Санкт-Петербург!


По воспоминаниям Байдена о его детстве, его семья была настолько бедной, что ему приходилось донашивать памперсы за старшими…


Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.


свежий анекдот №480


Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.


Когда они пришли за афроамериканцами – я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.


– Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
– Овсянка, сэр.
– Да @б твою мать…


Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда!


Славянские кошачьи имена:
Куселют, Гладислав, Кусимир, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Усеслав, Пузеслав, Хвостосмысл, Хватебор Царапович, Царап Хватьевич, Вкусилиса, Царапа, Кусихвост, Медолап, ВлаДиван, Сладкопуз, Пузочёсий, Мясополк, Жорополк, Мечижор, Шерстиком, Мурчала, Кастратка, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Мурослав, Удолюб, Вездессун, Втапкисрав, Гадислав, Вуглусрах.


Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.


– Ты не знаешь, на что я способен.
– Ни на что.
– А нет, знаешь.


Реклама: Лучший дом для престарелых миллиардеров – Белый.


– Бабушка, где мой айкос?
– На антресоли.
– А что такое антресоль?
– А что такое айкос?


– Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
– Моего научили.
– И что?
– Спился.


Собака лает – караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.


— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.


Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
– Да ничем! Та же пьянка, только зимой.


Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.


– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.