Подборка свежих смешных анекдотов №481


У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.


На американских выборах творится какая-то байда.


Я знаю разницу между Ираком и Ираном, но не знаю разницу между Латвией и Литвой.


Российских детей пугают бабайкой, а взрослых россиян – Бабайденом.


Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.


Вчера перед сном и сегодня утром поддержал Дзюбу.


Деньги тоже страдают от того, что у них нет меня!


– Цилечка, и как бы уже тебе тонко намекнуть на секс?
– Ой, Фима. Вот сейчас было достаточно тонко.


– Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
– А как?
– Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.


– Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!
– А ради чего тогда?


свежий анекдот №481


С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.


Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.


Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.


Все было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил…


– Люди, которые обсуждают чужую дрочку, вам больше заняться нечем?
– Ты обсуждаешь людей, которые обсуждают чужую дрочку.
– Это другое.


Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?


Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.


Коротко о токсикозе у беременных.
Жена — мужу:
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Нет! Я хочу краденый…


Каждый день, спускаясь в метро, вижу беременную женщину, которая попрошайничает. Как же мне ее жалко, два года уже, как там стоит, а все никак родить не может…


Хирург – он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.


Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.


– Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
– Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!


В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.


В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!


А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?