Подборка свежих смешных анекдотов №482


И вроде бы человек хороший, а оказалось – поворотники не включает.


– Почему охранники работают сутки через двое?
– Очень устают. Кроссворды нынче пошли тяжелее…


Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.


Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.


– Как думаешь, какая будет зима?
– Какая разница, главное, чтобы не ядерная.


До Нового года осталось не ебануться окончательно…


Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.


Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: “Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!”.


Если бы член был у женщин, они бы накупили ему кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни. Так что у мужиков ему как-то спокойнее.


– Алло! Скорая! Тут человеку плохо!
– А кому сейчас хорошо?


свежий анекдот №482


– Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.


– Я подумал, и у меня родилась мысль.
– А я не подумал, и у меня родилась дочь..


Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…


Не лишайте Грету Тумберг детства. Пусть пока считается, что Австрия – столица Австралии…


Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.


– Фима, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.


В магазине:
– У вас есть докторская колбаса?
– Нет, но есть кандидатская!


У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.


– Сынок, почему от тебя травой пахнет?
– Папа, прости, я больше не буду…
– Боже, какой позор, мой сын – веган!


За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии – «поворотники».


– Отец, я грешен.
– Ну, наконец-то, 37 лет! Мать, слышишь, сынок за ум взялся!


Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.


– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
– А что тут скажешь при таких ограничениях?


Во фразе “Я Вас услышал” лично мне слышится “Идите на х..й”.


Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
– Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
– Это как так?!
– Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…