И вроде бы человек хороший, а оказалось — поворотники не включает.


— Почему охранники работают сутки через двое?
— Очень устают. Кроссворды нынче пошли тяжелее…


Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.


Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.


— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.


До Нового года осталось не ебануться окончательно…


Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.


Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: «Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!».


Если бы член был у женщин, они бы накупили ему кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни. Так что у мужиков ему как-то спокойнее.


— Алло! Скорая! Тут человеку плохо!
— А кому сейчас хорошо?


свежий анекдот №482


— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.


— Я подумал, и у меня родилась мысль.
— А я не подумал, и у меня родилась дочь..


Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…


Не лишайте Грету Тумберг детства. Пусть пока считается, что Австрия — столица Австралии…


Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.


— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.


В магазине:
— У вас есть докторская колбаса?
— Нет, но есть кандидатская!


У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.


— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!


За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — «поворотники».


— Отец, я грешен.
— Ну, наконец-то, 37 лет! Мать, слышишь, сынок за ум взялся!


Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.


— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?


Во фразе «Я Вас услышал» лично мне слышится «Идите на х..й».


Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…