Подборка свежих смешных анекдотов №483


Главное в едином порыве народного единства – не порвать друг другу глотки.


Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?


Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как ни поедешь – всегда из-за кустов выпрыгивают!


Осенью вообще не важно, какой день недели.


К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…


Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.


Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура.


– Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется – еще раз спрошу.


– Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
– Я чувствую отдачу…


Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту.
Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.


свежий анекдот №483


– Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!


Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.


“Моя жена всю жизнь голосовала за республиканцев, а после смерти за демократов”


– Папа Карло, а сколько мне лет? – спросил Буратино.
– Сейчас посчитаем, сколько там колец! – сказал Папа Карло и перерубил Буратино хребет.


– Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
– Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.


Потекло говно по трубам – подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.


– Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
– Устраняю нарушение!


В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.


– Официант, что это такое?! Что делает в рюмке муха?
– Извините, паук в отпуске, сэр.


Врач на консилиуме, где обсуждали состояние больного, уставший от словопрений, заявил:
– Так что, будем лечить или пусть живет?


Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.


– Кто сказал, что я старый? – спросил Байден. – По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.


Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?


Если работаешь на дядю, на тётю не заработаешь.


– А чего ты больше на тромбоне не играешь?
– Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…