Главное в едином порыве народного единства — не порвать друг другу глотки.


Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?


Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как ни поедешь — всегда из-за кустов выпрыгивают!


Осенью вообще не важно, какой день недели.


К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…


Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.


Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура.


— Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется — еще раз спрошу.


— Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
— Я чувствую отдачу…


Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту.
Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.


свежий анекдот №483


— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!


Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.


«Моя жена всю жизнь голосовала за республиканцев, а после смерти за демократов»


— Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и перерубил Буратино хребет.


— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.


Потекло говно по трубам — подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.


— Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
— Устраняю нарушение!


В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.


— Официант, что это такое?! Что делает в рюмке муха?
— Извините, паук в отпуске, сэр.


Врач на консилиуме, где обсуждали состояние больного, уставший от словопрений, заявил:
— Так что, будем лечить или пусть живет?


Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.


— Кто сказал, что я старый? — спросил Байден. — По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.


Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?


Если работаешь на дядю, на тётю не заработаешь.


— А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…