Подборка свежих смешных анекдотов №484


Женщины тратят больше времени, размышляя, о чем думают мужчины, чем мужчины вообще думают.


– У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
– Провод будете?


– Кто сказал, что я старый? – спросил Байден. – По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.


В принципе, если ни от кого ничего не ожидать, то жить можно.


В отличии от робких, я начальнику комплименты прямо в глаза говорю. А не шепчусь за спиной.


У российских футболистов есть два способа прославиться:
1. Как драчуны.
2. Как дрочуны.


После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.


Верховный суд США признал покойниками всех избирателей, голосовавших против Трампа.


Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?


Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.


свежий анекдот №484


Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел – во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.


– Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
– Так в ней же 120 лошадей!


– Вовочка, опять дурью маешься?
– Не, Марь Иванна, я завязал.


“Мы здесь власть!” – пьяно икнув, сказал начальник “Почты Америки” и отправил еще несколько фур с заполненными бюллетенями на избирательные участки.


И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Тока одно объяснение:официанты плюют им в еду


Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.


– Подскажите, когда надо переобуваться?
– Когда что-то ляпнул, а тебе это оказалось невыгодно.


— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники не столь отдалённых колл-центров звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.


Лежат в тине два карася, разговаривают.
– Слышь, ты не поверишь – рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!


Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.


– Нимб. Я правильно написал?
– Да. Ты резюме пишешь?


– Как вы провели лето?
– Июнь и июль – дома, а в августе сходили в магазин.


У кого-то в голове мысли, а у кого-то – мюсли. Всего одна буква, а разница – ого-го!


Весь мир – театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.


Пришел персидский кот и сделал на персидском ковре персидский залив…