Подборка свежих смешных анекдотов №485


– Ты где пропадал столько времени?
– Прогугливался.


Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.


– Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
– Не врите, я вас насквозь вижу.


– Ипполит, ты на чем приехал?
– На машине.
– А почему весь мокрый?
– На стиральной.


Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.


В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.


При работе с электричеством нужно помнить, что если написано “Запрещено” – насрать, если написано “Строго запрещено” – почти насрать, если написано “Категорически запрещено” – может долбануть.


Угроза от начальника:
– Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!


У нас наконец-то наступила настоящая демократия: любой чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.


В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его.
– Это Чапаев в детстве.


свежий анекдот №485


Помылся, больше не чувствую запахи.


Телеграмма:
“Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Животное”.


Ну чо там, больше не надо бюллетеней? Скажу пацанам, что хватит уже.


Грузины играют в шахматы.
– Мат!
– Чей мат?
– Твой мат!
– Ах ты мой мат?! А я твой мат и отец!


“Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!”
© Пенсионный фонд России


Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.


– Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
– Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
– А я – бессимптомный больной!


– Я замуж выхожу.
– Решилась наконец?
– На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.


Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!


Штаб Байдена заявил об уверенной победе своего кандидата. Сам он в эфире каналов горячо поблагодарил всех своих избирателей, а некоторых даже лично, приехав на Арлингтонское мемориальное кладбище.


Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.


– Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
– Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.


– Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
– Какой именно?
– Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
– Тогда нельзя.


— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: “Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!”. Народ обожает эти магические слова.


– Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
– Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.