Подборка свежих смешных анекдотов №486


Гадалка – программисту:
– Не могу понять, что у вас на роду написано.
– А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…


Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.


Спрашиваю на рынке.
– Мандарины сочные?
Мрачная продавщица:
– Не советую, кислятина.
– А груши как?
– Каменные. Про персики не спрашивайте.
– А что ж у вас тогда есть хорошего?
– Кроме меня – ничего.


Мужик заходит в аптеку:
– Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
– А рецепт у вас есть?
– Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!


– Самая лучшая диета – не есть после шести!
– А после семи уже можно?


В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» – мне:
– Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
– Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!


– Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
– Так он им почти свой!


Зашел в свой подъезд вчера – нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!


– Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!


– Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
– Но ты же не рожала детей!?
– Зачем рожать, если можно забрать?


свежий анекдот №486


Когда подобрал котенка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашел тебя на помойке.


Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.


– Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
– А про Икара не читал? Улет!


Депутаты – это люди, которые за свои обещания воруют наши с вами деньги, и обещают обещать ещё больше.


Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки “Выкл”.


Звонок в дверь. Жена:
– Кто там?
– Сто грамм! Открывай!
– Я смотрю, там все пятьсот уже.


Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше чем изначально предполагалось.


Жена после бани мужу:
– А может, секс, дорогой?
– Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
– А давай, представим, что ты снял проститутку?
– Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!


Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!


Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы – нет.


Гаишники останавливают тачку:
– А ну дыхни!
– Что вы, я за рулем!


Если садишься за руль – будь готов к любым поворотам.


– Что за жуткий вой на болотах?
– Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.


– А волшебное слово?
– Пошёл на х*й.
– Ты перегибаешь с волшебством…


Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.