Подборка свежих смешных анекдотов №487


– Мотайте это себе на усы! У кого нет усов – мотайте на уши, вырастут усы – перемотаете!


– Что за жуткий вой на болотах?
– Это люди вспомнили, что им ещё подарки на Новый год покупать, сэр.


Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.


Мужик в винном магазине:
– Что бы у вас взять хорошего выпить?
– Вот коньяк – три года выдержки, вот пять лет!
– Давай три, пять я не выдержу!


Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.


Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.


Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.


Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
– У нас две большие потребности, – сказал сельский глава. – Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
– Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
– В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь.


Сожитель оставил мне записку на банке с кофе: “Всё кончено, я ухожу!”
Я открыла банку – она почти полная. Ну, не дурак, а?!


– У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
– Доктор, а что же в этом плохого?
– А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.


свежий анекдот №487


У нас наконец-то наступила настоящая демократия: любой чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.


Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9 153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..


– Сел на диету, планирую похудеть до 85.
– Килограммов?
– Лет.


Доктор:
– На что жалуетесь?
– У меня небольшое ранение.
– Не врите, я Вас насквозь вижу.


Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.


Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.


Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.


Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?


Вы никогда не замечали, что тот, кто едет медленнее вас – идиот, а тот, кто быстрее – маньяк?


– Давай пересечемся где-нибудь в центре.
– Но как я тебя узнаю?
– Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
– Но как я тебя узнаю?


Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.


– Как я вас узнаю?
– Я буду в своем репертуаре…


Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома.


— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.


В ЗАГСе:
– Почему жених в белом?
– Сдается.