Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
Жизнь — это просто череда событий, от которых болит спина, ломит коленки, колет сердце и темнеет в глазах.
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.
Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены — может быть, это не ваши проблемы!
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.
— Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
— Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца…
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло — из другого вышло.
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок.
Деньги — вещь загадочная. Когда их мало — мечтаешь, чтоб было много, когда их много… Интересно: как это — когда денег МНОГО?
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Что вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
На улице замерзли лужи и теперь можно похрустеть не только своими коленями!
Встречает преподаватель студента: — Слушай, вчера занятия были?
Вращение земли сделало мой день
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
— Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
— Они же ноги себе переломают.
— Так они у них что, целые?
Одна знакомая сказала, что на работе её «затр@хали как шпроту».
Хрен знает как это, но жалко бабу.
— Сема, а чем это у тебя в машине так воняет?
— Так в ней же 120 лошадей!
Врач сказал больному крепиться, а тот начал материться…
Поговаривают, что Дзюба хотел тр@хнуть женщину, но промахнулся.
— Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. А секрет очень прост — у меня, блин, не получается!
