Подборка свежих смешных анекдотов №488


Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.


Жизнь – это просто череда событий, от которых болит спина, ломит коленки, колет сердце и темнеет в глазах.


– Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.


Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены – может быть, это не ваши проблемы!


В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.


Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.


Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.


– Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
– Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.


– Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
– Любовь без конца…


– Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он – агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
– К психиатру.
– Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.


свежий анекдот №488


Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло – из другого вышло.


— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.


– Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок.


Деньги — вещь загадочная. Когда их мало — мечтаешь, чтоб было много, когда их много… Интересно: как это — когда денег МНОГО?


– Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Что вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!


На улице замерзли лужи и теперь можно похрустеть не только своими коленями!


Встречает преподаватель студента: – Слушай, вчера занятия были?


Вращение земли сделало мой день


Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.


– Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
– Они же ноги себе переломают.
– Так они у них что, целые?


Одна знакомая сказала, что на работе её “затр@хали как шпроту”.
Хрен знает как это, но жалко бабу.


– Сема, а чем это у тебя в машине так воняет?
– Так в ней же 120 лошадей!


Врач сказал больному крепиться, а тот начал материться…


Поговаривают, что Дзюба хотел тр@хнуть женщину, но промахнулся.


– Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. А секрет очень прост – у меня, блин, не получается!